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Per lungo tempo generazioni di bambini - e soprattutto bambine - sono cresciute nel mito dell'amore romantico, dominato dall'idea della dedizione totale all'altra persona. Oggi quel modello si è ormai dissolto e, come mostrano Pietropolli Charmet e Turuani in questo saggio che illumina i rapporti sentimentali dei nuovi adolescenti, al suo posto si è imposta una visione "narcisistica" dell'amore, più pratica e fondata sull'idea che la relazione di coppia sia un mezzo per giungere alla piena realizzazione di sé. In un percorso che dischiude le caratteristiche dell'innamoramento adolescenziale in relazione ai cambiamenti vissuti dalla società, tra spinta al successo individuale, precocità sessuale e crisi della famiglia tradizionale, gli autori rivelano potenzialità e rischi di questo "amore di Narciso": grazie a esempi e consigli, la loro analisi non solo ci permette di comprendere meglio la vita sentimentale dei nostri figli, ma costituisce anche una guida preziosa per accompagnarli verso quell'amore maturo e consapevole che permetterà loro di diventare adulti.

Pietropolli Charmet analizza il passaggio da Edipo a Narciso nell'universo degli adolescenti. Sono pagine che non colpevolizzano nessuno: mostrano i problemi che come adulti, genitori ed educatori oggi dobbiamo affrontare. Marco Belpoliti, "la Repubblica" Siamo schiavi dell'ammirazione altrui. Questo libro ci sbatte in faccia il vuoto di autostima coperto da un cumulo di selfie, like e altri cocci del nostro narcisismo. Se siete abituati a sottolineare le frasi delle vostre letture, temperate bene la matita. Luca Mastrantonio, "Sette - Corriere della Sera" È finito il tempo in cui erano i sentimenti di colpa a influenzare i nostri comportamenti: a guidare molti di noi, adulti e adolescenti, ora sono il nostro bisogno di visibilità sociale, di notorietà, di ammirazione continua e la paura di finire in un cono d'ombra sociale. Ma a condurre il gioco è un Sé fragile, terrorizzato di non essere all'altezza delle aspettative, che sprofonda facilmente nella paura della vergogna. Siamo narcisi che palpitano al ritmo di like desiderando una sola cosa: essere visibili e ammirati. A firma di uno dei più noti e stimati psicoanalisti italiani, l'analisi feroce di un malessere crescente.

Desiderio, rimorso, vendetta, odio, paura, amicizia, dolore, amore. Di questi e di tanti altri sentimenti è intessuta da sempre la vita dell’uomo. Eppure, mai come in questi ultimi cinquant’anni il modo di sentire, di gioire e di soffrire è cambiato tanto. La famiglia patriarcale ha lasciato il posto a quella affettiva, la liberazione sessuale ha svincolato l’eros dalla procreazione, l’insostenibile bisogno di apparire e di essere ammirati ha sostituito il Super-io. La colpa di un tempo oggi si chiama vergogna, la paura del castigo è diventata il timore di non essere all’altezza, la noia si nasconde dietro lo schermo dello smartphone. La passione è meno romantica e onirica, l’incertezza dilaga e il futuro non esiste più, divorato da un eterno presente che cancella ogni speranza. Gustavo Pietropolli Charmet, nella sua lunga carriera di psichiatra e di terapeuta, ha assistito a queste grandi trasformazioni da una prospettiva privilegiata, ponendosi sempre al fianco dei giovani in difficoltà e delle famiglie in crisi. Interpellando la memoria frastagliata della sua infanzia e giovinezza, delle storiche battaglie della psichiatria, delle grandi imprese professionali...

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È fuori dubbio che la madre abbia un ruolo essenziale nella maturazione del figlio. Tuttavia, sostiene Gustavo Pietropolli Charmet, non si deve caricare il ruolo materno di responsabilità eccessive: la crescita di un adolescente è di per sé un processo difficile, in cui inevitabilmente ciascun giovane incontra ostacoli e sperimenta emozioni negative. Le madri non vanno, quindi, colpevolizzate, bensì aiutate ad accompagnare i figli verso la loro affermazione come entità psicologica autonoma e indipendente. Un cambiamento improvviso e sconvolgente per qualunque madre, che è solo il primo, necessario passo verso una vera e propria "seconda nascita"; tra madre e figlio si rompe quel rapporto di dipendenza che ha caratterizzato l'infanzia, mentre nella vita e nella mente dell'adolescente si aprono nuove prospettive, tutte da sperimentare: la voglia di trasgredire le regole familiari, il bisogno di avere segreti e di raccontare bugie, la lunga e difficile marcia verso il sesso. Durante questi delicati passaggi, le madri possono essere le principali alleate dei loro figli: rispettose, ma non assenti, offrono un aiuto e un sostegno che spesso non vengono richiesti, e che sono...

Adolescenti: movimenti e gruppi di adolescenti - Adolescenti: aspetti psicologici e psicoanalitici - Adolescenti: aspetti fisiologici e medici - Adolescenti: testimonianze.

Malato di fragilità narcisistica, sostenuto da una spavalderia irriverente e da un'indifferenza corrosiva, il nuovo adolescente ha una creatività in attesa che lo aiuterà a crescere, come emerge da questo ritratto sorprendente - frutto della lunga e simpatetica esplorazione del mondo dell'adolescenza fatta da Pietropolli Charmet. (fonte: editore).

Adulti che vivono come adolescenti, adolescenti che sembrano già adulti. In un mondo in cui non esistono piú i conflitti generazionali, come si fa a diventare grandi?

Negli ultimi anni è aumentato a dismisura il numero di genitori che chiedono aiuto, sgomenti di fronte all’isolamento sociale e al ritiro domestico del proprio figlio. Il fenomeno degli “hikikomori” viene da anni studiato in Giappone. In Italia, invece, è

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Gli adolescenti hanno un modo particolare di relazionarsi con la malattia, sentendosi diversi dagli altri coltivano dei grossi disagi psicologici. Il libro aiuta coloro che vivono e lavorano a stretto contatto con i ragazzi (genitori, medici, insegnati, psicologi ...) ha trovare un metodo per avvicinarsi a loro, trovare l'empatia adatta per comunicare ed aiutarli a superare questo difficile momento.